Nothing Special.

N o v .　1 ,　'05

老實說，應該要難過的，不是嗎？




今天去給外公上香，儀式很簡單，坐車很辛苦。

但是形式簡化、氣氛複雜，沒有難過瀰漫。

或許是我感受不到，那又是為什麼？

孤獨的逝去，是很令人悲傷的哪。

長期癌症的折磨，蜷曲的身軀，緊握的雙手。

十分痛苦的吧，那麼這樣，會不會也是解脫？

說實在的，我不知道。

印象還深刻的是，我說我會替您流下眼淚，

卻怎麼也流不下來，是逞強嗎？

祇是覺得這樣的自己，有些可怕。

沒有太多接觸，沒有太多感觸，有種已經習慣的感覺，麻木？

這種想法逼得我很難受，畢竟生命的離去，就是件惆悵的事。

因為很清楚自己沒那麼豁達，殘存的就祇剩無言的空虛。

沒有什麼特別的，是嗎？

其實時間流逝，很多事情都顯得不再重要，嗯。

我沒辦法肯定我的說法，現實從來就不是我想承認的。

讓我逃避吧，就讓那些存在我心底。

唉，我不適合這樣。XD

更絕的是我們班率直的同學們，

因為要請假，所以帶著訃聞去學校，

下課時間拿著去請假，回來時還有人以為是喜帖。

豪哥說＂哇哇！我家的喜帖~我要結婚了ˇ＂（以非常亢奮的語氣）

於是我尷尬的拿給他看，他的表情很好玩哪。

（問題是他竟然還問我說這是誰的，先生，孝外孫女…當然是外公啊|||）

總之，我們班有看到訃聞的人，幾乎都沒有表示哀傷，

（我總覺得應該至少要默哀三秒鐘，唉。）

為什麼呢？還好奇的拿著訃聞傳閱著，這算是我們班的樂觀嗎？

好像有點混亂，可是至少我不會想些有的沒的。

生活太忙碌就會失去思考能力，每天七點到九點讀書讀書，

我不認為我有得到什麼，或因此下定決心，祇是跟同學相處有種歸屬感。

（老師對不起，我不是來學校聯誼的|||）

我祇是喜歡與大家同在的感覺，耍白痴然後大笑，偶爾發飆耍自閉。

雖然有時也會想脫離，也會想更接近朋友的心，慢慢來就可以了吧，我想。

讓我最有感觸的是J o y c e知道我要請喪假後，對我說的。

＂看不出來妳有難過的感覺。＂

我知道她是無心的，可是怎樣才算是難過呢？

定義是什麼，我不是很清楚。

更多人的直接問句是，＂妳跟他熟嗎？＂

親愛的同學啊，這應該不是熟不熟的問題吧？

有個人更白（恕我這樣說|||），

＂他過年有沒有包紅包啊？沒有哦，那就不用回去啦。＂

嗯，我祇能說現在是很Orz的狀態…

希望那些話都祇是太過分的玩笑，希望你們不會真的是這樣想。

應該是要難過的，因為那再也回不來了。

我還記得的是，曾經我與外公聊過，

雖然沒聊什麼重要的事情，但他感覺上滿開心的，

房間的味道有種陳年的舊味，陽光灑進來有種時間感。

那，血跡是不是還存在於那裡？

突然想到的是自己的不孝順，祇因為兒時他待我不好，

以及長輩們幾乎很少提及，所以每次回家都不會想到他。

真的，真的是很奇怪很詭異的感受。

就在雜亂的思緒中，今天也過去了。